Autore: Ornitorincherai

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L’intelligenza artificiale, ChatGPT e troiai vari

Ok, via, diciamo la verita`, la gente fa sempre piu` caca’ e abusa un po’ a cazzo dell’intelligenza artificiale. Fermi, cioe’, non e` che prima fossero proprio delle cime ehhhh, tra terrapiattisti, tra quelli che non gli garba il cetriolino negli hamburger e quelli che ridevano guardando Casa Vianello, il mondo era gia` fottuto, poi ora gli hanno dato pure in mano Ciat Gipiti` e via, strage di cervelli a tutta randa.

Ma gente che se va in un negozio di telefonini e vole l’ultimo aifon (si scrive iPhone, con la i piccina come il pisello dei terrapiattisti), che un sanno manco che numero sia (il 15? il 16? il 18? boh) e gli danno un iPhone di 5 anni fa, non se ne accorgono nemmeno, poi si rendono conto che pe’ anda’ su Facebook e fa’ le domande cretine a ChatGPT bastava pure un nokia da 15 euro.

In pratica le professoresse delle superiori che so’ svaccate vanno su ChatGPT e scrivono: “Ciao Chat GPT (perche’ bisogna essere cortesi senno` l’AI si incazza), creami dei compiti a casa per i miei alunni su Giovanni Pascoli!”

“Ciao svaccata! Ma certo, ecco qui un compito da far fare a casa su Giovanni Pascoli.” e tira giu` degli esercizi che non c’entrano un cazzo ma va bene lo stesso.

Gli studenti, che so’ svaccati pure loro, vanno a casa, fanno la foto all’esercizio con il loro aifon e poi lo caricano su ChatGPT: “Ue’ ChatGPT, svolgimi questo compito che c’ho d’anda’ a piglia’ la droga!”

“Ciao naso bianco! Ecco il compito svolto! Non dimenticare che la bamba migliore la vendono dietro la stazione, chiedi di Aziz!”

Le suddette professoresse svaccate tornato a casa, fanno le foto ai compiti con i loro aifons e scrivono su ChatGPT: “Ciao ChatGPT, puoi correggermi i compiti di questi ragazzi, che devo andare a farmi le unghie?”

“Certo svaccata! Ecco i compiti corretti!”

E basta, nessuno ha fatto un cazzo, magari si sono surriscaldate un pochino le schede grafiche nei datacenter, magari abbiamo consumato un pochina di energia in piu` per spengerle, magari quell’energia non era cosi` rinnovabile ma sti cazzi.

Ma non pensate male, ChatGPT vi aiuta anche a trovare nuovi spunti culinari:

La merda e` solo decorativa, mi raccomando, mettetela nel piatto ma non mangiatela. Nuvel chius… cuis… cois… insomma, cucina alternativa.

O riesce a smentire pettegolezzi eterni:

ChatGPT smentisce le voci che giravano in paese fin da quando ero bambino: Babbo Natale non si tromba la Befana.

Ma noooooo, dai, non e` vero che studiare con ChatGPT fa male e rende somari…

Gli studenti in rivolta mostrano i loro gusti sessuali.

C’e` anche chi utilizza l’AI per scrivere canzoni, basta dire “Scrivimi un pezzo rock che parla di…” e via.

Immaginate De Andre’ se avesse avuto ChatGPT:

“Ue’ ChatGPT, continua la frase Dormi sepolto in un campo di grano…”

“Ciao Fabrizio, certo! Dimmi se ti piace questo: Dormi sepolto in un campo di grano, non e` la rosa, non e` il tulipano!”

“Ue’ ChatGPT, guarda che e` un campo di grano dio cane, che cazzo c’entrano rose e tulipani!”

“Ciao Fabrizio, grazie della tua questione, garantisco che rose e tulipani possono crescere nei campi di grano spontaneamente. Vuoi maggiori informazioni sulle possibilita` di contaminazione dei campi di grano con specie di piante non autoctone?”

“Ue’ GPT, va bene, vai, aiutami ancora, per ora ho: “Che aveva il tuo stesso identico umore, ma la divisa di un’altro colore!”

“Ciao Fabrizio, certo, puoi continuare con: Quello si volta, ti vede, ha paura ed imbracciato all’artiglieria non ti ricambia la cortesia!”

“Ue’ GPT, dio belin, avevo detto che ne aveva visto l’umore, quindi non si deve voltare, era gia` li` che vedeva Piero!”

“Ciao Fabrizio, capisco la tua contraddizione, garantisco che si puo` riconoscere l’umore di una persona anche se essa e` girata di spalle. Vuoi che ti dia piu` informazioni sulla cucina del Bangladesh?”

L’autore del blog riscrive De Andre’. Basta con rose, tulipani, papaveri che nei campi di grano non c’incastrano un cazzo.

Smettete di usare ChatGPT e drogatevi come tutti gli altri!

Fine

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Lucio Corsi e` un fascista?

Per tutti quelli che si fossero chiesti la fede politica del grandissimo, immenso, insuperabile Lucio Corsi, oggi ve lo sveleremo:

LUCIO CORSI E` UN FASCISTONE!

Ma andiamo per gradi e state con noi perche’ vi daremo dei retroscena incredibili.

Amici di amici che conoscono Lucio Corsi, mi hanno detto che la prima versione della canzone sanremese era ben diversa da quella presentata. Amadeus, infatti, spia sovietica, avrebbe infatti censurato la versione e Lucio fu stato costretto a rivisitarne il testo.

Come e` duro il mondo per quelli non ariani
Che hanno troppi proiettili in corpo
E olio di ricino a quintali..

Tommaso Ottomano partecipo` alla stesura del testo, alzando il braccio a mo’ di saluto romano ad ogni strofa buona, girandosi verso il busto del Generale Badoglio che usavano come fermacarte.

Per il duetto con Topo Gigio, inizialmente, i due avrebbero dovuto indossare dei baffetti alla Hitler, ma, ancora una volta, Amadeus censuro` il tutto. Amadeus fu poi visto alla stazione salire su un treno per la Siberia. Di lui non si hanno piu` notizie.

Lucio Corsi e Topo Gigio
Topo Gitler e Lucio Korsi pronti per la loro serata delle kover.
  • “Penso che un sogno cosi` non ritorni mai piu`, ero potente e fico e mi chiamavano il fü”
  • “Poi d’improvviso invadevo la Polonia impazzito…”
  • “Buonasera Toto Gitler!”
  • “Buonasera Lucio Korsi! E cominciare a sognare nazismo infinito…”

Molti avranno notato il suo trucco bianco sulla faccia. Mi ha detto un informatore segreto che l’idea nacque durante un convegno di CasaPound (di cui Lucio Korsi e` tesserato) per mostrare quanto sia potente la razza ariana mentre cantava Faccetta Nera.

Tommaso Ottomano fu escluso per un periodo da CasaPound a causa del suo cognome scomodo, che cambio` prontamente in Tommaso Benito Di Canio.

I veri fan di Lucio Korsi si riuniscono ogni anno a Predappio, inneggiando cori nella celebre dimostrazione che parte dalla chiesa e arriva al cimitero. Il grido piu` urlato e`:

Molti nemici
Molto onore
Lucio Korsi dittatore

Parata predappio Lucio Corsi Tommaso Ottomano
La parata annuale a Predappio dove i fan di Lucio Korsi si riuniscono inneggiando al loro unico dittatore.

Gia` nel testo della canzone “Volevo essere un duro” troviamo riferimenti importanti al fascismo: “La gazza ladra che ti ruba la fede” si riferisce infatti alla donazione SPONTANEA delle fedi nuziali delle coppie italiane per riarmare il paese”, mentre “l’eroe di Porta Portese”, nella prima stesura, era “l’eroe di Porta Pia”.

Durante l’Eurovision, Lucio Korsi e Tommaso Benito Di Canio sono stati visti piu` volte andare a cena al ristorante croato “La Foiba”, insieme a Tommy Cash (fascista pure lui) e Gabry Ponte (fascista per davvero), dove progettavano un piano per conquistare l’Europa. Si sono sbronzati cosi` tanto che gli hanno trovati fuori dalla venue dell’Eurovision, alle tre di notte, che cantavano: “Quarantacinque arditi so’ partiti, per l’Africa orientale destinati, marciavan con i cannoni sulle spalle e intanto si grattavano…”

Tommy Cash Giorgia Meloni
Tommy Cash al raduno di Fratelli D’Italia, mentre dichiara il suo amore a Giorgia Meloni

In realta`, quasi nessuno lo sa, ma il Festival di Sanremo assegna, di solito, due premi. Il primo e` la classica statuetta del cazzo col leone e la palma e il secondo e` una regione a scelta da conquistare con onore bellico. Olly mise subito le mani sulla statuetta del cazzo, pensando di poterla poi rivendere per comprarsi le carte dei Pokemon, mentre il camerata Lucio Korsi scelse il secondo premio e scelse il comando supremo sull’Istria. Olly vinse con la seguente motivazione: “Risvegliava il romanticismo nelle coppie italiche”.

Lucio Corsi Sanremo premiazione
Lucio Korsi mentre mostra con orgoglio italico il secondo premio: il controllo supremo sull’Istria.
Lucio Corsi reel story
Qui vediamo Lucio Korsi sostenere la candidatura di Silvio Berlusconi nel lontano 1994.
Lucio Corsi festival maglietta
Qui lo vediamo al Festival di Salo` con la sua maglietta preferita (potrebbe sembrare un fotomontaggio ma mi hanno garantito che la foto e` reale).

Lucio Korsi, insieme a Topo Gitler hanno poi preso la strada della televisione, facendo sketch in varie trasmissioni, tipo Ciao Darwin. Paolo Bonolis diceva: “Ed ora la parola ai due comici Lucio Korsi e Topo Gitler!”

“Ehi, Lucio Korsi, cosa ne pensi dei bombardamenti su Israele?”
“Beh, Topo Gitler, e` una cosa brutta!”
“Io invece penso che debbano bombardarli ma di prima mattina, verso le 6!”
“Ah si`, e perche’ proprio le 6 di mattina, topo Gitler?”
“Ma cosa mi dici mai, Lucio Korsi, lo sanno tutti che le bombe delle 6 non fanno male!”
Lucio Korsi si alza e inizia a cantare: “E` solo un isrealito che muoreeeeee…”

Celebre fu anche il loro sketch chiamato “il caffe'”, dove si vedevano Lucio Korsi e Topo Gitler in un bar:
“Ehi Topo Gitler, non mettere lo zucchero nel caffe’ che perde l’aroma!”
“Ma cosa mi dici mai Lucio Korsi, lo sanno tutti che io tifo la Lazio!”
La gente rise cosi` tanto, certe lacrime e facce rosse che dovettero intervenire i medici del primo soccorso a rianimare almeno 20 persone. Morirono tutte.

Lucio Corsi caffe'
Lucio Korsi mentre fa le prove per lo sketch sul caffe’.

Nella seconda serie, Lucio Korsi e Topo Gitler lotteranno contro molti nemici, tra i quali i Fratelli Cervi Power Ranger, di cui ognuno ha un suo dinosauro robotizzato da evocare che, assemblati insieme, diventano un megazord.
“Attenzione Topo Gitler, stanno effettuando l’attacco Partigiano!”
“Ma cosa mi dici mai, Lucio Korsi, io adoro il parmigiano!”

Power ranger partigiani
Nella seconda serie, Lucio Korsi e Topo Gitler dovranno lottare contro i partigiani

Lucio Korsi venne poi ingaggiato per una pubblicita`:
Si vedeva lui in piedi e davanti dei partigiani che lo volevano fucilare, arrivava il comandante: “Hai un ultimo desiderio?” e lui rispondeva: “Posso fare una telefonata?”
Alche’ lui prendeva il telefono e si sentiva: “Ue’, Almirante, carissimo, come va?”
L’ultima scena di lui che, a notte fonda, ancora parla con Almirante e sullo sfondo lo slogan: “Sip, una telefonata allunga la vita!”

SIP, una telefonata allunga la vita
Lucio Korsi nel celebre reclame dell’italica compagnia telefonica SIP.

Fece poi anche una piccola parte in un film. Celebre la scena in cui lui interpreta un anziano signore e una giovane ragazza gli dice:
“Guarda che io a mi’ padre j’ho già sputato ‘n faccia, attento comunista che nun ce metto niente!”
Lucio Korsi: “A me comunista? A zoccole’? Io so’ fascista cosi`!!!”

Lucio Corsi, io so' comunista cosi`!

Nella terza serie, Lucio Korsi e Topo Gitler verranno catapultati nel regno degli elfi. Lucio Korsi infatti fondera` il partito fascista degli elfi, o, piu` comunemente chiamato “Elfascista”. Il motto sara` “Nano infame per te solo le lame”.
“Ehi Topo Gitler, mi sono innamorato di una del regno dei nani!”
“Mi tremano i baffi, Lucio Korsi, non lo sai che se baci una del mondo dei nani poi ti casca il pisellino!”
“Giammai, nulla potra` intaccare il mio onore elfascista! Alle armi!”
“Ma dai Lucio Korsi, cosa mi dici mai? Resta qui con me e guardiamo le comiche di Stanlio e Badoglio!”

Basta, mi so’ rotto il cazzo, vo a fammi ‘na birra, ci si becca.

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Si puo` dare di piu` e si puo` pure bestemmiare di piu`

Ehhhhh ma in Italia non cambia mai un cazzo, nessuno fa una sega, in Comune ci si gratta le palle, al lavoro si sciopera pe’ ogni cazzata e porchiddii vari.

Ehhhhhh ma ai mi tempi era diverso, si produceva, poi si andava alla Standa a comprare i vestiti che la tv di Berlusconi ci consigliava, si mangiavano le merendine del Mulino Bianco fatte da conservanti e bestemmie e poi, dio boia, s’ascoltava la musica bona.

Correva l’anno 1987 e, per caso, Morandi s’incontro` con Ruggeri e Tozzi. Tozzi non si sa che c’incastrava, ma a quei tempi andava di moda, non si sa perche’, ma ricordiamoci che dopo di lui comincio` l’era 883 e degli uomini sfigati. Tozzi ne fu il precursore, ma almeno aveva piu` dignita`, nel senso che la frase: “Se viene testa vuol dire che basta, lasciamoci!”, Max Pezzali la avrebbe interpretata: “Lancio la moneta poi mi accorgo che era la moneta che presi di resto quando andammo in moto a prendere il gelato e allora mi ricordo che ti drogavi e finalmente mi innamoro ancora, poi vado a ballare!”

Su Ragazza In (ma che cazzo di rivista era???) regalavano il superposter di Umberto Tozzi, altro che Bon Jovi!

Ruggeri proveniva dalla fase punk, cosi` punk che i giovani si chiedevano se il vero punk fosse lui o i CCCP.

Nella prima foto vedete Ruggeri che chiede a Cecchetto se c’aveva na sigaretta, perche’ ha speso tutti i soldi della paghetta di mamma per tingersi di biondo, nella seconda foto Giovanni Lindo Ferretti appena uscito dalla doccia che chiede a tutti se hanno un pettine da “prestargli” (ovviamente non lo rivedranno piu`).

Insomma si diceva che un giorno Morandi e sti altri due e buttano giu` questa canzone che portera` a definire l’Italia del futuro.

Gia` il ritornello dovrebbe far pensare:

“Si puo` dare di piu`, perche’ e` dentro di noi, si puo` dare di piu` senza essere eroi…”

Insomma, sti tre ci dicono che possiamo fare di piu`, nel senso… ora, nella seconda strofa ci daranno qualche consiglio, vediamo cosa ci dicono:

“Come fare non so, non lo sai neanche tu, ma di certo di puo` dare di piu`!”

Cioe’, non lo sanno loro, non si sa noi, non lo sa nessuno pero` si puo` dare piu`. Tipo un nuovo sindaco va in comune e dice: “Mmm… qui si puo` fare di piu`!” “E come?” “Cazzo ne so! Te lo sai?” “No!” “E allora?”

Come nell’aforisma della mentalita` giapponese contro la mentalita` italiana:

Mentalita` giapponese: Se qualcuno puo` farlo, allora io dovro` farlo meglio. Se nessuno l’ha fatto, io dovro` essere il primo a farlo!

Mentalita` italiana: Se qualcuno puo` farlo, che lo faccia. Se nessuno l’ha fatto, perche’ devo farlo io?

Comunque, gia` dall’inizio si capiva che gli italiani del futuro non avevano voglia di fare un cazzo:

“In questa notte di venerdi`, perche’ non dormi, perche’ sei qui?” (Perche’ dire perche’ rompi il cazzo stava male, poi m’immagino negli anni 80, senza telefonini uno si presentava a casa, poi quello dormiva, insomma, stava male)

“Perche’ non parti per un weekend?” (Enrico Ruggeri scrisse: “Perche’ non te ne vai a fanculo?” e Morandi disse: “Ma noooo soc’mel Enrico, questa strofa non e` abbastansa poetica, non puoi dire culo, perche’ non provi con perche’ non parti per un fine settimana?” “Ue’ Giorgio, ma come sei out, figa, devi fare piu l’imbruttito, bro, oggi si usano i termini in inglish, si dice perche’ non parti per un weekend?”) (Tozzi era in bagno a tagliarsi le vene).

“Cosa ti manca, cosa non hai? Cos’e` che insegui se non lo sai?” Della serie, non lo sai manco te cosa vuoi, lo devo sape’ io? “Signor Presidente, cosa manca per cominciare i lavori per lo Stretto di Messina?” “Ohhh ma ti rompo il cazzo io?”

“Ma se afferri un’idea, che ti apre la via, e la tieni con te o ne segui la scia!” Un po’ come quando sei nel traffico, vedi l’ambulanza che arriva a sirene spiegate, te la lasci passare e poi viaaaaaa dietro cosi` sorpassi tutti.

“Perche’ la guerra e la carestia, non sono scene viste in tv e non puoi dire lascia che sia, perche’ ne avresti un po’ colpa anche tu!”

M’immagino il dialogo tra due persone:

“C’e` la guerra!”
“Dove?”
“Cazzo ne so, in Ucraina o giu` di li`!”
“Non puoi dire lascia che sia!”
“E perche’?”
“Perche’ ne avresti un po’ colpa anche tu!”
“E te? Parti per portare le armi?”
“No!”
“E perche’?”
“Perche’ comincia tentescion ailand, mica me lo posso perde’!”
“Ma come? Non si poteva fare di piu`?”
“Come fare non so!”
“Manco io ce lo so!”
“Invece perche’ non parti per un weekend?”
“Un c’ho una lira e manco voglia!”
“Se la tua corsa finisse qui forse sarebbe meglio cosi`!”
“Seeee me pesa er culo solo a pensacci a anda’ a corre!”
“Vabbe’, ma se parlo con te e ti chiedo di piu` e` perche’ te sono io, non solo tu!”
“Ahhh tipo io che bacio te che bacia lei che bacia lui, no, come cazzo era?”
“Si` una specie, cioe’, te sono io ma non solo tu, ma se te sei io, non sono io!”
“No, aspetta, se te sei te come fai ad essere io?”
“Ci droghiamo?”
“Si`!”

Se andiamo invece in Germania, paese da sempre considerato meno fancazzista, in quei tempi, spopolavano gruppi tipo gli Helloween, che, da bravi tedeschi, danno precise istruzioni su come fare per migliorare la propria vita, basti guardare la canzone Keepers of the Seven Keys:

Throw the first key into the sea of hate
Throw the second key into the sea of fear
Throw the third key into the sea of senselessness
And make the people hold each other’s hands
The fourth key belongs into the sea of greed
And the fifth into the sea of ignorance
Disease, disease, disease my friend
For this whole world’s in devil’s hand
Disease, disease, disease my friend
Throw the key or you may die

Oppure, sempre in Germania, gli Scorpions suggerivano cosi`, nella loro celebre Wind of Change:

Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow dream away
In the wind of change

Probabilmente, se Morandi e Ruggeri avessero scritto Wind of Change, avrebbero fatto una cosa del genere:

Portami non so dove, manco te lo sai
Manco i bambini di domani sanno cosa fare
E allora perche’ lo devo fare io, scusa ehhhh e che cazzo!

O ancora, gli Iron Maiden, nella loro canzone Iron Maiden (e si`, la canzone si chiamava come il gruppo, pensa te…):

Won’t you come into my room, I wanna show you all my wares
I just want to see your blood, I just want to stand and stare

Cioe’, gli inglesi non si mettono a chiedersi perche’ non dormi, perche’ sei qui, poi il weekend e che cazzo, chiunque sia fallo entrare che gli si fa pure l’analisi del sangue.

Grazie di nulla!

di

Da esperti allenatori a esperti di conflitti israelo-palestinesi

In pratica ci sono due nazioni, Israele e la Palestina che fanno la guerra per tanti motivi. Ora, i motivi sono storici, politici, economici e bestemmiologi, ma a molti non interessa (della serie, non ho riletto manco la mia tesi, figurati se devo leggere libri scritti da altri, per chi cazzo m’avete preso? Per Umberto Eco? mbertooo… bertoooo… ertoooo…, vabbe’ dai, questa era brutta… Sai com’e`, Umberto… Eco… hahaha ics di’ v’ho trollato, lol).

Allora, sui social nettuorke stanno a spopola’ gli hashtag #forzaisraele, #forzapalestina, #untrenodirisoognichiccodioporco ecc… E la gente, soprattutto italiani, si schiera, cosi`, come se fosse una partita di calcio. Se poi gli metti davanti il planisfero e lo interroghi, il dialogo andra` piu` o meno cosi`:

  • Dov’e` la Striscia di Gaza?
  • Gaza spaccia?
  • Ma noooo, la Palestina!
  • Ahhh, la stazione vicino all’Ikea!
  • Quella e` la Prenestina!
  • Ma pensa alla fica, dio cane!

E via, magari sulla piantina ti indicano Cuba, o l’Australia, sanno una sega.

E alla fine l’italiano cambia ruolo secondo le mode, durante i mondiali diventa allenatore di calcio che pare abbia fatto anni di corsi a Coverciano, durante il Covid e` stato esperto di vaccini, poi diventa critico culinario (nel senso che vota i culi), poi storico (ehhhh ma Mussolini ha fatto anche cose bone) e esperto di guerra… ehhh ma io so’ coi Palestinesi, ma non con Hamas, che suona un po’ come “ero a letto con lei ma pensavo a te!”… e io sto co’ Israele perche’ quelli di sinistra stanno con i Palestinesi e siccome io sono di destra devo stare con gli ebrei, pensa te che cazzo siamo diventati, e io invece penso che Pogba e` stato fatto fuori perche’ non volevano piu` pagargli lo stipendio… guarda che quello e` un’altro post, ora stiamo parlando della Palestina!… ah scusate.

Che specializzazione verra` fuori oggi? Fammi leggere facciaculo.com che mi informo!

“Ehhh ma io lo sapevo che Baggio non lo doveva tira’ quel rigore ai mondiali!” “Ma statti zitto e pensa a beve’ dio cane che domani ti risvegli nella bara!”

Che poi la cosa migliore, quando volete parla’ di queste cose di cui non sapete una sega, e` anda’ al circolino, boccione di vino, partitella a briscola, bestemmie a tutta randa e se volete proprio parlare di cose, sarete consapevoli che a nessuno freghera` un benedetto cazzo!

Alla fine, comunque, tutta st’ossessione pe’ Gerusalemme… tu avessi detto Amsterdam o Las Vegas capirei…

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Tramezzini vegetariani, tagli a pagamento, tigelle a 800 euri e una valanga di bestemmie

Cioe` in pratica, sul lago di Como, una coppia ha ordinato un tramezzino vegetariano e se lo so’ fatti divide’ in due. Il bar gli ha fatto paga’ 2 euri di taglio. Che poi il vero disagio non so’ i du’ euri ma anda’ sul lago di Como con la propria partner, e, mentre guardate beati il luogo dove Anakin Skywalker e Padme si so’ sposati, ordina’ mezzo tramezzino vegetariano. Porco dio fossi una donna, a uno che un c’ha manco i soldi pe’ un toast intero, non gliela darei mai.

La prossima avventura da disagio cosa sara`? Andare al pub in Scozia e ordinare un’acqua? Portarsi la sedia a vigliacche sulla statale e stare li` a guarda’? Io boh…

Quell’altro e` andato a mangia’ le tigelle a Maranello, erano 24 di cui 11 bambini (anche qui, sti giornalisti del cazzo, una volta so’ 24, un’altra so 23, sanno una sega dio boia), e si abbuffano come porci e pagano 800 euri (chi dice 800, chi 850, chi 620, pe’ fa’ il giornalista basta pigia’ tasti a caso sul tastierino numerico dio cane). Ehhhhh ma al tavolo s’era solo tredici adulti, i bambini non contano (ricordiamo che in Italia s’e` bambini fino a 28 anni, roba che il mi’ nonno di Ferrara si risposo` co’ una di Bologna che faceva le tigelle da paura e quando andavo magnavo cofanate di tigelle, tigelle ovunque, ci nuovato nelle tigelle e avevo 10 anni). Di sicuro i bambini si sono abbuffati peggio dei grandi, grassi saturi a tutta randa e gli adulti come minimo hanno fatto fuori litri di vino, con tanto di prezzi esposti, ma nooooooo, pubblicare scontrini e restare scandalizzati pare sia la moda del momento. Dice che si so’ scofanati 9 chili di tigelle, roba che io me le potrei magna’ da solo da quanto so’ bone…

Quell’altro ha chiesto il cucchiaino pe’ assaggia’ il dolce e gli hanno chiesto 1 euro e 50, quell’altra un piattino pe’ divide le trofie pe’ 3 euri. Manca che se uno va in bagno e gli fanno paga’ pe’ ogni strappo di carta igienica.

Che poi anche i ristoratori so’ dei pezzi di merda, cazzo vai a fa’ paga’ un cucchiaino un euro e 50? Cioe’, da esse proprio morto di fame. Che poi lo sai che ‘sta gente va e scrive le recensioni negative anche se un sanno dove va l’acca, le virgole e gli accenti. E poi ti scateni dietri il popolo del webbe: “Vercogna!”, “Latri!”, “Non ci androssi mai!”, “Ah ma so’ di Genova!” e altri insulti vari.

Io ve lo ripeto, se un volete spende’ soldi e un volete lamentavvi, che fa pure male, vi fa veni’ l’attacchi di cuore che a una certa eta’ e` un casino, statevene a casa, vi fate una bella pasta col tonno, usate l’olio bono, poi vi fate un bel cannone di quelli boni, via, investiteli sti 10 euri, vi sdraiate sul divano e vi mettete come sottofondo il concerto di Elio e le Storie Tese e Santana del 1998, che poi fate tanto i fichi che siete stati al gods of metal, al rock in rio, al wacken, al pistoia blues, ma sapete benissimo che questa era la serata a cui volevate assistere:

di

Morire sul Titan senza manco ave’ il tempo di bestemmia’

Allora, tanto tempo fa, ‘sto Titanic è affondato perché, come dicevano i profilax, ha colpito un iceberg grande quanto il culo di Valeria Marini. Allora, un genio ha un’idea: “Costruimo un sottomarino con i pezzi avanzati di una vecchia Fiat Uno, famo paga’ la gente 250.000 dollari e portamoli a vede’ sto Titanic!”

Dall’altra parte del mondo, un coglione si sveglia e dice: “Oggi un c’ho voglia di fa in cazzo, sai che c’è? Me ne vo a vede’ il Titanic, tanto i soldi ce l’ho e poi posso fa’ tanti selfie fichissimi col relitto da pubblica’ su Tuitte, Feisbuc e Istagrà!”

Di colpo, ‘sta Fiat Uno dei sottomarini implode. Non si pole di’ manco “sbang” o “boom”. Cazzo di sono fa un’implosione? Mah… Insomma, hanno detto che l’implosione è accaduta in 0.1 secondi. Calcolate voi: se io dicessi “dio canguro nella valle dei soffitti bassi”, impiegherei circa 3 secondi. In 0.1 secondi, al massimo puoi dire “di”. Cioè, che va bene alla fine anda’ all’altro mondo, ma senza di’ un’ultima bestemmia mi pare troppo.

Ahhhh le cose che si potevano fare con 250.000 dollari e resta’ pure in vita… E lo so che pensate subito a troie e bamba (con questi pensieri, dovreste buttarvi in politica in massa).

Adesso Google è superato, i veri fichi usano Chat GPT, che è molto meglio perché capisce e blablabla perché cioè tu non sai l’intelligenza che c’è dietro e blablabla.

Vai, facciamo un rapido calcolo, quante troie si pagavano con 250.000 euri?

A quanto pare Chat GPT non capisce il termine vigliacca. Let’s be polite e diciamogli ciò che intendiamo.

Vai, abbiamo scoperto che Chat GPT è inutile, un po’ quanto anda’ a vede’ il Titanic.

Quindi, a vigliacche no perché un si sa quanto costeno. Allora andiamo al tabacchino per lo meno e diciamo: “Piglio 250.000 euri di Goleador” e il tabaccaio ci darà un sacchetto da dieci. “Porco dio come so’ rincarate le Goleador, ai tempi mia costaveno 50 lire!” “Ehhhh ma sai, prima l’euro, poi la crisi, poi il covid… È tutto un po’ rincarato…”

Con 250.000 euro ci potresti compra’ un bel Black Lotus di Magic, carta che vale un fottio. Magari ecco ti svegli la mattina, la guardi, la riguardi e poi è finita lì, cioè, unn’ho mai sentito che ad una ragazza gli si inumidisca la topa se uno c’ha il Blac Lotusse.

Ritiro quello che ho detto, pare che 250.000 euri non bastino…

Gente che dice che “uè figa ma sti soldi vanno investiti invece di blablabla sole uischi e sei in pol posiscion blablabla!”:

Che poi Gramuglia qui sopra parla di Milano, cioè, chi cazzo ci vole anda’ a vive a Milano, tra padel, monopattini e risvoltini…

Insomma, se vi rode che Cristiano Ronaldo guadagni 200.000 euro al giorno e voi, anzi, noi, mi ci metto pure io, siamo poveri, beh… Ce lo pigliamo ar culo bene bene e senza manco un grammo de vasella. Però per lo meno possiamo bestemmiare in pace e non siamo implosi. Poi vabbè, se uno vole il selfie col Titanic, pole sempre usa’ fotoscioppe.

di

Sul calcio, i ladri, i cavalli e tante bestemmie

Ai tempi mia, quando andavo alle medie a Follonica (città piccina del cazzo frequentata da Senesi finti-ricchi e drogati), c’era un mio compagno di Napoli, tale Gaudino (si possono fare nomi tanto di Gaudino a Napoli ce ne stanno tanti come le discendenze di cristo), che puzzava da fare schifo, pensate ad un puzzo di ascella, mescolate con odore di palestra, metteteci un po’ di gocce di colonia di sudicio, moltiplicate per mille e forse ci siete. Un po’ come Crilin a Dragonbolle che lotta contro il mostro che non si è mai fatto una doccia. Fatto sta, che il Gaudino lo chiamavamo “puzzi”. “Oh, oggi si va a gioca’ a calcetto al campo vicino casa di Puzzi!” oppure “Oh bella zi’, prima in sala giochi ho incontrato Puzzi!” E uno che non lo conosceva poteva dire: “Perché? Puzza?” “Ma secondo te? Se profumava lo chiamavamo Palmolive!” Quando Elio e Le Storie Tese cantavano di “Ascella Purificata”, penso che parlassero di lui.

Stessa cosa quando ero alle superiori a Grosseto, c’era una ragazza che aveva preso una valanga di cazzi, ma proprio tanti, aveva visto più piselli lei che la zuppa del casale. Veniva chiamata “il secchiello!” “Oh, sai ieri sera so uscito con Elena!” “Ma chi? Il secchiello???” E così via.

Cambiamo discorso, la juventus ha preso 15 punti di penalizzazione perché in pratica spendeva soldi che non aveva, falsificava i bilanci e prendeva soldi dagli azionisti. E tutti, ebeti, a dire: “Ah sì??? Perché, rubava?” Porco dio se per anni l’abbiamo chiamata “rubentus”, vi sorprendete che rubava? Come se ti presentassi uno: “Ciao questo è il mio amico grancazzo!” “Perché ti chiamano così?” “Perché sono abile nel fare i cruciverba dio lordo!”

E ancora io lo ripeto, il calcio di oggi FA SCHIFO! A parte che si gioca più nei tribunali che in campo, e poi ora c’hanno il riposino per bere l’acqua e poi i campi con l’aria condizionata e poi cascano appena gli sfiori “ahi ahi birichino mi hai fatto la bua!” “No, non mi permetterei mai di toccarti dopo che ho fatto la manicure, oh aspetta arriva il mio fidanzato col monopattino!” “Beep beep, giangi in arrivo, scusate il ritardo, dovevo guardare Centovetrine!” “Oh anche a me piace quel programma, che è successo?” Poi arriva l’arbitro donna che dice: “Ma sì, ma Ridge sta ancora con Brooke?” “No, cara, quello è Beautiful!” E la gente sugli spalti: “Porco dio!!! Avemo pagato!!! Giocate!!!” Poi passano dieci minuti, venti pseudo falli, tra palle perse e tiri ai piccioni, la gente si ritrova ad aver buttato via 100 euri e non è manco ubriaca!

Allora, feci una classifica tanti anni fa, ma ora eccovela aggiornata: gli sport da maschi alfa da seguire in alternativa al calcio.

– ChessBoxing

Mi sembra doveroso mettere ancora una volta in classifica il chessboxing. In pratica si vince o per scacco matto o per KO. “Arrocco!” “Non puoi!” “A sì? Vieni a dimmelo in faccia testa di cazzo!” “Con piacere!”

– Gara di schiaffi

Trauma cranici legali con tanto di arbitri? Fatto!

– Stabile in terza posizione: African Bungee Jumping.

La corda è più lunga della distanza dalla quale salti, quindi batti musate a non finire.

– Buzkashi

Ora, io non ho ben capito le regole, ma qui potete vedere la finale Tajikistan vs Afghanistan. La palla è una capra morta che bisogna mandare in un buco. Non so chi sia il Tajikistan e chi l’Afghanistan, e ad oggi non so chi cazzo abbia vinto, ma pare una versione del calcio fiorentino ma a cavallo.

– 1: lo sport che dovrebbe essere celebrato come sport nazionale mondiale… DWARFINATOR!

Inutile commentare: wrestling coi nani.

Menzione speciale: furetto nel culo

Mettetevi un furetto nei pantaloni e resistete. Può darsi vi vada pure nel culo, ma, come dicevano i profilax, non sapete che vi perdete se ner culo non l’avete!

Vado gentaglia, ci si!

di

Carlotta, laureata a 23 anni, bestemmie e comunita` a 30

Di recente tutti stanno a parla` di questa tizia Carlotta Rossignoli, che in pratica s’e` laureata in medicina e chirurgia a 23 anni. A dir suo, e` perche’ non perde tempo e studia tanto, quindi niente youporn, youcazz o altri siti che tutti noi guardiamo con cadenza oraria. In un intervista ha dichiarato cose tipo: “Studio dalle 13 alle 18, poi due ore di pianoforte, poi ceno e poi studio fino a mezzanotte e mi sveglio alle 5!” Ora, un mi ricordo gli orari precisi ma vi rende l’idea. O anche: “Un c’ho tempo per i fidanzati, du palle!”

Ora, va bene laurearsi a 23 anni, con esami fatti a porte chiuse (ginocchiere incluse). Che poi quando andavo all’universita`, la gente veniva apposta ad assiste’ agli esami mia pe’ senti’ le stronzate che dicevo. Comunque sia, io mi ricordo che all’universita` dicevamo sempre: “Aho, s’esce vestiti come David Beckham e si torna come Paul Gascoigne!” (Chi non sa chi sia Pol Gascogn, basta che gugoli).

“Nono, esco una mezz’oretta e non bevo!” E poi si passava la notte da Lucio e tornavamo alle 6 di mattina come Paul Gascoigne, il tizio qui sopra!

Per chi si chiedesse chi o cosa sia Lucio, era un pub e tutte le storie cominciavano con “Insomma, s’era da Lucio e ad un certo punto…”

Poi all’universita` ci si andava pure ogni tanto, in che condizioni non si sa, ma la presenza si faceva via.

Ora, vi immaginate se noi, invece di andare da Lucio, invece di anda’ a molesta’ le ragazze che erano li` in Erasmus, si fosse studiato come sta Carlotta? E ci fossimo laureati a 23 anni? Sai che palle!

Ve lo dico io come andra`, ‘sta tizia si rompera` i coglioni de sta sempre a studia`, capira` di aver buttato via la vita a studia’ pe’ laureassi a 23 anni e, arrivata a 30 anni, iniziera` a prendere cazzi a tutta randa, bevendo per dimenticare, per poi darsi all’eroina.

Io ve lo dico, bevete, drogatevi, trombate, fate quello che cazzo vi pare che’ domani vi potete svegliare 2 metri sotto terra.

E quando morirete, per cosa vi ricordera` la gente? Per le lauree? Per il lavoro? Per i soldi accumulati. No! Vi ricordera` per le cose bone che avete fatto per loro, le serate da Lucio a piglialle grosse e per le notti che tornavate a casa come Paul Gascoigne!

Dio lordo!

Ma poi perche’ sta tizia e` arancione?