Autore: Ornitorincherai

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L’universita` italiana e` una cagata pazzesca – mega-post in piu` parti /3 – I primi commenti

Il tempo e` denaro – Benjamin Franklin

Ok, in questa parte mi lamentero` degli orari delle lezioni. L’inculata e` presto fatta: molti professori vivono lontano dall’universita`, e magari vengono all’universita` per 3 giorni la settimana. Scordatevi professori tedeschi di universita` nord-europee che stanno all’universita` tutto il giorno, disposti ad aiutarvi… qui siamo in italia. I professori fanno lezione il martedi`, il mercoledi` e il giovedi` dalle 9 alle 11, poi un’ora la settimana di ricevimento per gli studenti e poi via, a casa per il week-end lungo! Beeeeeneeeee! Ovviamente, a meno che uno non abbia poteri magici, non si puo` essere in due posti allo stesso momento. Quindi tante lezioni (quasi tutte) si sovrapporranno e voi lo piglierete al culo! Praticamente lo studente paga tanti quattrini per poter seguire le lezioni ma non puo` seguirle. Ora, non dico che non ci possa essere qualche caso di sovrapposizione delle lezioni, ma cazzo, che l’80% delle lezioni erano mercoledi` e giovedi` dalle 9 alle 11 mi pare un po’ strano. E se il professore non c’e`? Uno pensera`: “Sicuramente trovero` un annuncio nella bacheca elettronica su internet!” Ovviamente no, l’Italia e` la nazione anti-internet per eccellenza. Se paesi come Uganda e Tanzania sono totalmente connessi ad internet, in Italia ancora siamo nel medioevo. Il giorno in cui gli italiani capiranno che e` la terra che gira intorno al sole, vinceranno il premio nobel, che scambieranno per un secondo posto al festival di sanremo e 3 scudetti della juventus. In tutto il mio corso di studi non ho visto uno che sia un professore che abbia mai aggiornato quella cazzo di bacheca elettronica. Tutti in classe aspettando il professore, per poi vedersi arrivare qualcuno dalla segreteria che diceva: “Il professore ha chiamato, oggi non fa lezione!” Ehhhhhhhhh troppo comodo! Io ho pagato cazzo!” Non parlo ovviamente delle e-mail. Professori ed e-mail sono un binomio impossibile. Voi potete scrivere, scrivere, scrivere ancora, ma non riceverete mai risposta! Se la ricevete e` un caso raro!

Lo ripeto, lasciate perdere l’universita` italiana… andate all’estero. Ci vediamo alla prossima puntata, mi lamentero` di come e` facile passare il primo esame.

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La banconota nuova da 5 euro

Un paio di giorni fa, apro internet, come fosse una scatola, e ti trovo scritto: “In arrivo la nuova banconota da 5 euro, sara` piu` difficile da falsificare!” Poi giro un altri po’ di siti e ti trovo scritto: “La banconota piu` falsificata e` quella da 20 euro!”

Allora, o io sono un cretino che un c’ha capito una sega, o mi vogliono piglia’ per il culo fino in fondo. Ma se la banconota piu` falsifi’ata e` quella da 20 pleuri, create la banconota nuova da 20 pleuri, no da 5! Ehhhhh ma loro hanno studiato, so’ economisti, so’ andati fino in Ameri’a a fassi le ‘anne e tira’ puttanate! Perfino Forrest Gump c’arriva!

E poi, via, diciamocelo, se io fo il falsario, c’ho da compra’ dei macchinari, paga’ gente che m’aiuta, c’ho da compra’ la carta, paga’ le bollette. Ci fo una sega alla fine co’ 5 pleuri. Meglio stampa’ biglietti da 20.

I tedeschi so’ piu` furbi. Un falsario ha stampato una banconota da 30 euri. C’e` da capillo, un ci rientrava con le spese…

Una banconota da 30 euri stampata in Germania

20 pleuri un vi bastano piu`? Comprate una stampante e stampatevi una bella banconota da 30! L’inchiostro va bene quello rigenerato, senno` ci rimettere!

Ma, alla fine, come si stava bene quando c’era il baratto? Ti do` una pe’ora, te mi dai un carretto, ti do` un pomodoro, te mi dai una cipolla. Fregate nel secchio i soldi, un servono a un cazzo!

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Cattolici deficienti italiani vs cattolici deficienti filippini

Diciamoci la verita`, i cattolici italiani danno sempre buoni consigli cretini per la salvezza dell’anima, tipo che devi magna’ l’agnello a pasqua, non ti devi fa le seghe, devi anda’ a messa fin da bambino a farti incula’ dal prete e via dicendo. Il mi nonno, da buon maremmano, diceva sempre: “Ti fanno ‘rede che cristo e` morto dal freddo e era padrone di tutte le macchie!”, quando qualcuno accennava a partire con qualche stronzata della bibbia. Che uomo saggio!

I catto-cretini italiani sono fieri che il papa e` a Roma e magna a spese dello stato italiano, e infatti la loro deficienza cresce ogni giorno di piu`. Da un po’ di tempo leggo un blog chiamato Risposte Cristiane, dove dei deficienti rispondono in maniera deficiente a domande deficienti. C’e` chi sostiene che le domande siano fasulle, ma io dico che i cattolici sono cosi` fusi che possono anche chiedere se e` giusto inchiappettarsi una spugna.

Qualche giorno fa ho notato un articolo, su quel blog, che mi ha dato da pensare, cosi` ho fatto qualche ricerca in rete. Ebbene, tutti gli anni, a San Pietro Cutud, nelle Filippine, i vincitori della medaglia olimpica di deficienza, si ritrovano, e tra un inculata e l’altra si fanno crocifiggere. Cosa??? Crocifiggere??? Si`, cioe`, questa e` una cosa seria… non e` la classica processione italiana con qualche frustata e catene ai piedi, qui si parla di vere e proprie persone che si fanno crocefiggere per imitare un personaggio di un libro di fantasia!

Eccovi qualche foto:

Quante frustate

Prima il cattolico viene preso a frustate senza pieta`…

Un bel chiodo nella mano

… poi viene letteralmente inchiodato alla croce. Ehhhh ma per cristo questo e altro, sia mai che poi vo all’inferno!

un bel chiodo anche nell'altra mano

Ovviamente un altro bel chiodo anche nell’altra mano, tanto per essere sicuri di fare le cose per bene…

Chiodi anche nei piedi

Un bel paio di chiodi anche nei piedi, nel caso scappasse…

un altro deficiente incrociato

Che bello starsene lassu`, incrociati e con un gonnellino consigliato da Alfonso Signorini

Come cazzo e` ridotta l’umanita`!!! Pero` io alla fine non voglio giudicare, se a loro piace venire inchiodati, che facciano loro, magari un paio di chiodi in punta di fava e cambiano idea.

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Al limite della gelosia

La storia di oggi puo` sembrare del tutto normale in molte parti d’Italia, ma per me non e` affatto normale.

Una volta, si parla di 10 anni fa ormai, vivevo in Italia e conoscevo una ragazza che si era fidanzata con un ragazzo. Un ragazzo del sud Italia, diceva che le piacevano i tipi del sud, anche se, la differenza non l’ho ancora capita, perche’ per me siamo tutti della razza umana. Comunque sia, incontravo questa ragazza col ragazzo nel corso, di solito il sabato quando un si fa una sega e si esce a farsi i cazzi degli altri.

Incontro questa ragazza col fidanzato e la saluto, e ci fo du chiacchiere, tipo come va, che cazzo dici, novita` ecc… La sera ricevetti una telefonata. Era lei che mi diceva: “Ooooooo, quando mi vedi, non mi devi assolutamente salutare, perche’ il mi’ ragazzo e` cosi` geloso che oggi mi ha menato quando siamo tornati a casa!” E io le risposi: “Noooooo! Io ti saluto quanto cazzo mi pare, e se il tu ragazzo ti mena, fa bene, perche’ almeno capisci quanto sei cretina a sta’ co’ uno del genere!”

Le persone cosi` mentecatte mi fanno schifo!

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La ruota della fortuna

Qualche mese fa sono tornato in Italia in vacanza, accendo la televisione e cosa ti trovo? La Ruota della Fortuna condotta da… Papi??? Che troiaiata clamorosa! A parte che le concorrenti so’ tutte scollate pe’ fa’ vede’ le pocce, e fin li` un c’e` nulla di male, ma poi e` tutto il resto che fa ca’a!

Mi ricordo un tempo c’era la Rota co’ Mike Bongiorno, lui si` che era serio. Era uno di quelli che ti registrava 5 puntate al giorno e dopo aveva anche le forze di andare alle feste ad Arcore. Se pe’ sbaglio un concorrente chiedeva una lettera che c’era gia` sul tabellone, Mike un sentiva seghe, prendeva un remo e glielo infilava nel culo! Se volevi fa il simpati’o e chiede la C di “Cane”, Mike ti s’inculava dicendoti: “Potrebbe limitarsi a dire i nomi delle citta` per piacere?” Ora invece se uno chiede una consonante che c’e` gia`, quel rincoglionito di Papi gli dice: “Eh no, che cazzo fai, chiedine un’altra!”, invece con Mike no, nessuna pieta` e via coi remi in culo! Un tempo le ragazze facevano a cazzotti per anda’ a gira’ le lettere alla Rota, ora invece la piazza e` occupata permanentemente dalla Silvstdestssvsest che nessuno sa come cazzo si pronunci. La pulzella non parla una parola di italiano, trasformando in tragi-comico ogni dialogo tra lei e Papi. Ecco un esempio tipico:

Concorrente: “Chiedo la C di ciucciacazzi!”

Papi: “Ahhhh i cazzi, tu Victoria, li succhi i cazzi?”

Victoria: “Ohhhhhh Siiiiiiiiii`!”

Papi: “Ti aspetto ad Arcore stasera?”

Victoria: “Ohhhhhh Siiiiiiiiii`!”

Papi: “Sei un cavallo?”

Victoria: “Ohhhhhh Siiiiiiiii`!”

Papi: “Diventerai ministro?”

Victoria: “Ohhhhhh Siiiiiiiii`!”

Papi: “E ora musica!”

E parte una canzonetta sulla quale Victoria balla e il cameraman che gli inquadra la topa da sotto la gonna.

Poi vi lamentate che la tele fa schifo…

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Geografia inglese

Diciamoci la verita`… gli italiani non sono mai stati delle cime in geografia inglese. Mi spiego meglio: qualche volta sono stato in qualche pub pseudo irlandese, e dentro cosa ti trovo? Una bella bandiera della Scozia! Cosa che se lo faresti nel Regno Unito ti impalerebbero! Che poi se uno va al pub irlandese, si aspetta di trovare birre irlandesi, magari non la Newcastle Brown Ale, che, come dice il nome, viene da Newcastle, in Inghilterra, o peggio ancora, la Peroni! Magari non si sapra` bene la differenza che passa tra un pub inglese e uno scozzese, ma vi garantisco che nel Regno Unito la sanno la differenza, e anche bene! A Follonica, vicino Grosseto, hanno quasi rasentato il ridicolo, dove c’e` un pub, chiamato Yankees, che come insegna ha la bandiera dei sudisti d’america. Un po’ come se io vado in America, apro un ristorante italiano, lo chiamo “Padania” e come insegna metto la bandiera del Napoli.

Lo Yankees Pub a Follonica con la sua insegna

Lo Yankees Pub a Follonica (direttamente da Google Maps)… un luogo dove storia e geografia non hanno importanza.

Comunque, la concezione di Regno Unito in Italia e molto vaga, eccovi degli esempi:

Regno Unito = Inghilterra

Gran Bretagna = Inghilterra

Irlanda = Inghilterra

Scozia = Inghilterra

Galles = Inghilterra

Inghilterra = Londra

Manchester = Londra

Dublino = Londra

Vivo in Cornovaglia = A si`? In che zona di Londra?

Una volta entrai con una mia amica in un pub scozzese a Piombino (de, in provincia di Livorno), e lei chiese: “Una pinta di birra!” E il barista, sorridendo, disse: “Che e` una pinta?”. E su questo molti ci giocano, che ti danno un bicchiere da 30 cl e te lo fanno pagare come una pinta, che e` un po’ piu` di mezzo litro.

Via, oggi  e` St George’s Day. Viva la fica!

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Godetevelo altri 7 anni

Dopo aver visto quanto puo` essere inutile il presidente della repubblica,oggi discutiamo sul fatto che quei cialtroni c’hanno messo 6 votazioni per poi far rimanere quello che c’era prima. Ma cazzo, uno va in parlamento, strapagato, gli viene chiesta di fare una cosa e cosa trovi come votazione??? Il Conte Mascetti??? Rocco Siffredi??? Francesco de Gregori??? Non che ognuno di loro sarebbe un presidente perfetto, ma vi viene chiesto di fare una cosa seria, fatela. Ma noooooo in Italia dobbiamo fa’ vede’ quanto so idioti sti politicanti! Che poi il presidente deve ave’ minimo 50 anni, per questo in America fanno la battuta: “Se il Presidente degli Stati Uniti va con una zoccola e` uno scandalo, se ci va il Presidente italiano e` un miracolo!”

Poi via, vi fidate dei politicanti corrotti per eleggere il presidente? Io no, ed ecco come io svolgerei l’elezione del presidente:

Si prendono tutti i candidati (ognuno dovrebbe avere il diritto di candidarsi) e li sottoponiamo a varie domande scritte e/o orali, tra le quali:

  • Scrivete i nomi dei precedenti Presidenti della Repubblica in ordine cronologico (i 3 quarti dei candidati sarebbe mandato automaticamente a casa);
  • Scrivete i nomi degli attuali Presidenti dei seguenti paesi: (segue una lista di almeno 20 paesi, perche’, visto che uno sara` Presidente, deve almeno sapere il nome degli altri Presidenti, senno` v’immaginate la scena: “Pronto, sono Napolitano, posso parlare con… si`, via… come si chiama… Baracca o qualcosa del genere!”;
  • Esame pratico di lingua inglese, perche’ e` logico che un Presidente vada un po’ a giro a tira’ cazzate con gli altri Presidenti;
  • Mega quiz di storia italiana, europea e mondiale, con minimo margine d’errore.

Non che 1000 persone votano a cazzo e poi si elegge chi c’era prima!

Visto pero` che ormai la frittata e` fatta, rivediamo insieme i momenti piu` salienti dei primi 7 anni di mandato di Giorgio Napolitano:

Giorgio Napolitano e la pomata

2 febbraio 2007 – Il Presidente testa una RedBull a base di viagra per poter tentare di emulare le prestazioni sessuali di Bill Clinton, con scarsi risultati

Napolitano davanti alla TV

4 ottobre 2008 – Il Presidente mostra tutta la sua felicita` ai suoi compagni d’ospizio nell’aver finalmente indovinato per la prima volta una frase alla Ruota della Fortuna

Napolitano non riesce a dormire

19 maggio 2009 – Il Presidente ha paura di addormentarsi per paura di fare ancora quel brutto sogno di Berlusconi che tassa la brillantina per i capelli e il semolino

Napolitano e il Viagra

30 luglio 2010 – Dopo il primo tentativo fallito, il Presidente prova ancora ad assumere del Viagra, facendoselo andare di traverso, ma e` ugualmente contento perche’ ci capisce la meta` di uno che un ci ‘apisce un cazzo

Napolitano chiappa la mosca al volo

14 marzo 2011 – Tra la promulgazione di una legge e l’apparizione a qualche parata del cazzo, il Presidente tenta di emulare il Sensei Miyagi di Karate Kid e tenta di “plendele la mosca con bacchette!”. La commozione per l’impresa e` tale da non riuscire ad esprimere nessuna emozione.

Insomma, in conclusione, a me piaceva l’idea di Rocco Siffredi presidente, o del Conte Mascetti, che chiamava Obama e gli diceva: “Ma te scavascazzoli con la supercazzola prematurata con lo scappellamento a destra?” Pero`, alla fine, godetevi Giorgio, e` tutto vostro!

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Tutto e il contrario di tutto

Se c’e` una cosa che mi fa veramente, ma veramente incazzare, e` il modo in cui la gente tenta di confondere altra gente per metterglielo ben benino nel culo. Mi spiego meglio: se io dico: “Questa e` una sedia”, sto affermando una verita`. Se io dico: “Questa non e` una sedia”, sto negando una verita`. Ma se io dico: “Questa non e` una non sedia”, o mi sono rincoglionito o sto affermando una verita`. Questo gio’ino va avanti da tempo, soprattutto in due campi: la scuola guida e i referendum.

A scuola guida (tanti anni fa ormai) mi capito` di trovare domande quali: “In quale momento non e` necessario non usare i fari anabbaglianti?” e tra le risposte: “Quando la visibilita` non e` non insufficiente!” Ma mettile per bene ste cazzo di frasi!!! Tutto e` fatto pe’ fatti bocciare e paga’! Oooooo ma io i fari li accendo quando un vedo do’ cazzo vado, punto, anche senza un test ci si arriva!

Ai referendum puo` capitare di trovare cose del genere: “La legge numero 123 del 1/2/1990, modifica la legge numero 456 del 4/5/1980, nel quale viene abrogata la negazione del diritto di non poter non privatizzare la tessera del pulma’. Non siete non in disaccordo con tale legge? Votate si` o no.”

Vedevi l’anno scorso gli slogan per il referendum sul nucleare: “Vota si` per dire no al nucleare!” “Vota no per dire si` al nucleare!” Ma siete veramente stronzi! Bastava scrive su un foglio di carta: “Volete il nucleare? Si` o no!”, no tutte ste trafile pe’ fa incazza’ la gente. Tanto alla fine anche se fai un referendum, c’e` l’Unione Europea che ti dice di fa’ come vogliono loro, quindi e` tutto inutile.

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Il presidente della repubblica e l’incarico falso

Quanto sara` ridicola la costituzione italiana??? Prendete questo articolo, per esempio:

Art. 74. Il Presidente della Repubblica, prima di promulgare la legge, può con messaggio motivato alle Camere chiedere una nuova deliberazione. Se le Camere approvano nuovamente la legge, questa deve essere promulgata.

Cioe`… che cazzo ci sta a fa’ il presidente se poi deve firmare per forza una legge che gli viene riconsegnata uguale??? Anche un bambino autistico capirebbe che questa e` una puttanata colossale! Questo articolo della costituzione spreca inchiostro quando si stampa e kilobyte quando si pubblica!

Immaginatevi voi… le Camere discutono su una legge, la scrivono su un foglietto e la mandano al Presidente della Repubblica. Il Presidente lo legge e sopra c’e` scritto: “Il Presidente lo deve pigliare al culo!”. Cosi` il Presidente manda un sms ai parlamentari con scritto: “Al culo vi ce lo mettete voi e senza vasella!”. Dopo una settimana, il Presidente riceve un nuovo foglietto con scritto: “Il Presidente lo deve pigliare al culo!”, e pensa: “Mi sa che da ora in avanti mi tocca cammina’ con le chiappe al muro!”

Che cazzata colossale… e pensare che ci sono persone che sono morte per l’Italia… si rivolterebbero nella tomba…

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L’universita` italiana e` una cagata pazzesca – mega-post in piu` parti /2 – I primi commenti

“La verita` emerge ed e` dimostrata piu` dall’indicazione delle opere che dalle argomentazioni o dall’osservazione.” – Francis Bacon

Come gia` detto nella parte 1, non faro` nomi e cognomi, vi basti sapere che sono stato immatricolato in una piccola universita` del centro Italia.

Sono stato alle superiori, ho frequentato un’istituto professionale, per poi trovare lavoro in una tipografia. La passione per la grafica, il web e tutto il mondo dei media mi ha portato adesso ad essere Web Manager di una societa` all’estero e di questo devo solo ringraziare la mia grande passione, perche’ se dovessi ringraziare l’universita`, direi una grossa bugia.

L’universita` italiana fa schifo, e` vero, pero` non voglio puntare solo il dito verso l’universita` stessa, ma anche dire che gli studenti vanno all’universita` aspettando poi il lavoro perfetto che cade dal cielo, e, purtroppo, in questi tempi di crisi, il lavoro ce n’e` poco, e per lavorare molti sono costretti ad andare all’estero, dove devono fare la gavetta che non hanno fatto in Italia, un po’ per controvoglia, un po’ perche’ non ne hanno la possibilita`.

Comunque sia, dopo il diploma, ho lavorato in tipografia per 2 anni, dopodiche’ ho mollato il lavoro per aspirare a qualcosa di piu`, complice anche un grosso lutto che ha cambiato radicalmente la mia vita. Ho fatto l’impensabile: mi sono iscritto all’universita`, contro tutto e tutti (e avevano ragione). Indirizzo: Traduzione e interpretazione, poi cambiato in Letteratura (ma questa e` una storia che vedremo piu` avanti).

Iscriversi e` semplice: scegli il corso, riempi qualche module, ovviamente paghi e sei immatricolato! Ricordo ancora la segretaria del preside che mi disse: “Vedo che hai le idee chiare!” quando invece chiare non erano per niente.

Non perdiamo tempo parlando di me, e passiamo ad esaminare una grandissima falla dell’universita` italiana.

Nell’universita` italiana si studia, all’estero si ricerca. Cosa vuol dire? Prendete un argomento a caso, qualsiasi argomento, in Italia vi diranno di leggere un libro di 500 pagine scritte dal professore con cui farete gli esami (che dovrete avere originale), mentre all’estero vi diranno di scrivere una tesina di non so quante pagine, e di esporre i risultati della ricerca. Tutto e` visto dal punto di vista teorico, niente pratica, niente di niente. Solo libri ed esami orali, solo quelli.

Ed proprio questa una falla troppo grossa per essere colmata: l’esame orale. L’esame orale viene spacciato per un “colloquio orale alla fine del quale il candidato sara` valutato secondo le sue conoscenze”… un colloquio orale? Immaginatevi, voi e il professore, con davanti due tazze di te, due sigari, un focolare, e all’improvviso vi sentite chiedere: “Cosa ne pensa della rivoluzione culturale russa?” CAZZATE! Provate a definirlo cosi`: “Una raffica di domande poste da qualcuno che non ha assolutamente voglia di fare il proprio lavoro, alla fine delle quali sarete valutati in base all’umore del professore“. Il voto e` TOTALMENTE scelto in base all’umore del professore. Ho visto professori felici dare 30 a studenti che non avevano aperto libro e bocciare studenti che avevano passare settimane a studiare. Questa modalita` di esame e` una cazzata. Quanti di voi sanno dirmi la differenza tra un 26 e un 27? e tra un 25 e un 26? Un metodo imparziale dovrebbe essere quello di fare un esame scritto di 30 domande e ogni domanda vale un punto. Ovviamente il professore non deve sapere a chi appartiene l’esame in questione. L’esame orale invece non fornisce prove, non ha un tempo predefinito (puo` durare 4 ore come 23 secondi, lo vedremo nei prossimi post) e ha giudizio totalmente soggettivo. Inoltre, di un esame scritto di solito esiste una copia archiviata… di uno orale, cosa archivi? L’aria?

La prossima volta parlero` del primo esame e mi lamentero` degli orari delle lezioni.