Attualita`

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L’intelligenza artificiale, ChatGPT e troiai vari

Ok, via, diciamo la verita`, la gente fa sempre piu` caca’ e abusa un po’ a cazzo dell’intelligenza artificiale. Fermi, cioe’, non e` che prima fossero proprio delle cime ehhhh, tra terrapiattisti, tra quelli che non gli garba il cetriolino negli hamburger e quelli che ridevano guardando Casa Vianello, il mondo era gia` fottuto, poi ora gli hanno dato pure in mano Ciat Gipiti` e via, strage di cervelli a tutta randa.

Ma gente che se va in un negozio di telefonini e vole l’ultimo aifon (si scrive iPhone, con la i piccina come il pisello dei terrapiattisti), che un sanno manco che numero sia (il 15? il 16? il 18? boh) e gli danno un iPhone di 5 anni fa, non se ne accorgono nemmeno, poi si rendono conto che pe’ anda’ su Facebook e fa’ le domande cretine a ChatGPT bastava pure un nokia da 15 euro.

In pratica le professoresse delle superiori che so’ svaccate vanno su ChatGPT e scrivono: “Ciao Chat GPT (perche’ bisogna essere cortesi senno` l’AI si incazza), creami dei compiti a casa per i miei alunni su Giovanni Pascoli!”

“Ciao svaccata! Ma certo, ecco qui un compito da far fare a casa su Giovanni Pascoli.” e tira giu` degli esercizi che non c’entrano un cazzo ma va bene lo stesso.

Gli studenti, che so’ svaccati pure loro, vanno a casa, fanno la foto all’esercizio con il loro aifon e poi lo caricano su ChatGPT: “Ue’ ChatGPT, svolgimi questo compito che c’ho d’anda’ a piglia’ la droga!”

“Ciao naso bianco! Ecco il compito svolto! Non dimenticare che la bamba migliore la vendono dietro la stazione, chiedi di Aziz!”

Le suddette professoresse svaccate tornato a casa, fanno le foto ai compiti con i loro aifons e scrivono su ChatGPT: “Ciao ChatGPT, puoi correggermi i compiti di questi ragazzi, che devo andare a farmi le unghie?”

“Certo svaccata! Ecco i compiti corretti!”

E basta, nessuno ha fatto un cazzo, magari si sono surriscaldate un pochino le schede grafiche nei datacenter, magari abbiamo consumato un pochina di energia in piu` per spengerle, magari quell’energia non era cosi` rinnovabile ma sti cazzi.

Ma non pensate male, ChatGPT vi aiuta anche a trovare nuovi spunti culinari:

La merda e` solo decorativa, mi raccomando, mettetela nel piatto ma non mangiatela. Nuvel chius… cuis… cois… insomma, cucina alternativa.

O riesce a smentire pettegolezzi eterni:

ChatGPT smentisce le voci che giravano in paese fin da quando ero bambino: Babbo Natale non si tromba la Befana.

Ma noooooo, dai, non e` vero che studiare con ChatGPT fa male e rende somari…

Gli studenti in rivolta mostrano i loro gusti sessuali.

C’e` anche chi utilizza l’AI per scrivere canzoni, basta dire “Scrivimi un pezzo rock che parla di…” e via.

Immaginate De Andre’ se avesse avuto ChatGPT:

“Ue’ ChatGPT, continua la frase Dormi sepolto in un campo di grano…”

“Ciao Fabrizio, certo! Dimmi se ti piace questo: Dormi sepolto in un campo di grano, non e` la rosa, non e` il tulipano!”

“Ue’ ChatGPT, guarda che e` un campo di grano dio cane, che cazzo c’entrano rose e tulipani!”

“Ciao Fabrizio, grazie della tua questione, garantisco che rose e tulipani possono crescere nei campi di grano spontaneamente. Vuoi maggiori informazioni sulle possibilita` di contaminazione dei campi di grano con specie di piante non autoctone?”

“Ue’ GPT, va bene, vai, aiutami ancora, per ora ho: “Che aveva il tuo stesso identico umore, ma la divisa di un’altro colore!”

“Ciao Fabrizio, certo, puoi continuare con: Quello si volta, ti vede, ha paura ed imbracciato all’artiglieria non ti ricambia la cortesia!”

“Ue’ GPT, dio belin, avevo detto che ne aveva visto l’umore, quindi non si deve voltare, era gia` li` che vedeva Piero!”

“Ciao Fabrizio, capisco la tua contraddizione, garantisco che si puo` riconoscere l’umore di una persona anche se essa e` girata di spalle. Vuoi che ti dia piu` informazioni sulla cucina del Bangladesh?”

L’autore del blog riscrive De Andre’. Basta con rose, tulipani, papaveri che nei campi di grano non c’incastrano un cazzo.

Smettete di usare ChatGPT e drogatevi come tutti gli altri!

Fine

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Da esperti allenatori a esperti di conflitti israelo-palestinesi

In pratica ci sono due nazioni, Israele e la Palestina che fanno la guerra per tanti motivi. Ora, i motivi sono storici, politici, economici e bestemmiologi, ma a molti non interessa (della serie, non ho riletto manco la mia tesi, figurati se devo leggere libri scritti da altri, per chi cazzo m’avete preso? Per Umberto Eco? mbertooo… bertoooo… ertoooo…, vabbe’ dai, questa era brutta… Sai com’e`, Umberto… Eco… hahaha ics di’ v’ho trollato, lol).

Allora, sui social nettuorke stanno a spopola’ gli hashtag #forzaisraele, #forzapalestina, #untrenodirisoognichiccodioporco ecc… E la gente, soprattutto italiani, si schiera, cosi`, come se fosse una partita di calcio. Se poi gli metti davanti il planisfero e lo interroghi, il dialogo andra` piu` o meno cosi`:

  • Dov’e` la Striscia di Gaza?
  • Gaza spaccia?
  • Ma noooo, la Palestina!
  • Ahhh, la stazione vicino all’Ikea!
  • Quella e` la Prenestina!
  • Ma pensa alla fica, dio cane!

E via, magari sulla piantina ti indicano Cuba, o l’Australia, sanno una sega.

E alla fine l’italiano cambia ruolo secondo le mode, durante i mondiali diventa allenatore di calcio che pare abbia fatto anni di corsi a Coverciano, durante il Covid e` stato esperto di vaccini, poi diventa critico culinario (nel senso che vota i culi), poi storico (ehhhh ma Mussolini ha fatto anche cose bone) e esperto di guerra… ehhh ma io so’ coi Palestinesi, ma non con Hamas, che suona un po’ come “ero a letto con lei ma pensavo a te!”… e io sto co’ Israele perche’ quelli di sinistra stanno con i Palestinesi e siccome io sono di destra devo stare con gli ebrei, pensa te che cazzo siamo diventati, e io invece penso che Pogba e` stato fatto fuori perche’ non volevano piu` pagargli lo stipendio… guarda che quello e` un’altro post, ora stiamo parlando della Palestina!… ah scusate.

Che specializzazione verra` fuori oggi? Fammi leggere facciaculo.com che mi informo!

“Ehhh ma io lo sapevo che Baggio non lo doveva tira’ quel rigore ai mondiali!” “Ma statti zitto e pensa a beve’ dio cane che domani ti risvegli nella bara!”

Che poi la cosa migliore, quando volete parla’ di queste cose di cui non sapete una sega, e` anda’ al circolino, boccione di vino, partitella a briscola, bestemmie a tutta randa e se volete proprio parlare di cose, sarete consapevoli che a nessuno freghera` un benedetto cazzo!

Alla fine, comunque, tutta st’ossessione pe’ Gerusalemme… tu avessi detto Amsterdam o Las Vegas capirei…

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Tramezzini vegetariani, tagli a pagamento, tigelle a 800 euri e una valanga di bestemmie

Cioe` in pratica, sul lago di Como, una coppia ha ordinato un tramezzino vegetariano e se lo so’ fatti divide’ in due. Il bar gli ha fatto paga’ 2 euri di taglio. Che poi il vero disagio non so’ i du’ euri ma anda’ sul lago di Como con la propria partner, e, mentre guardate beati il luogo dove Anakin Skywalker e Padme si so’ sposati, ordina’ mezzo tramezzino vegetariano. Porco dio fossi una donna, a uno che un c’ha manco i soldi pe’ un toast intero, non gliela darei mai.

La prossima avventura da disagio cosa sara`? Andare al pub in Scozia e ordinare un’acqua? Portarsi la sedia a vigliacche sulla statale e stare li` a guarda’? Io boh…

Quell’altro e` andato a mangia’ le tigelle a Maranello, erano 24 di cui 11 bambini (anche qui, sti giornalisti del cazzo, una volta so’ 24, un’altra so 23, sanno una sega dio boia), e si abbuffano come porci e pagano 800 euri (chi dice 800, chi 850, chi 620, pe’ fa’ il giornalista basta pigia’ tasti a caso sul tastierino numerico dio cane). Ehhhhh ma al tavolo s’era solo tredici adulti, i bambini non contano (ricordiamo che in Italia s’e` bambini fino a 28 anni, roba che il mi’ nonno di Ferrara si risposo` co’ una di Bologna che faceva le tigelle da paura e quando andavo magnavo cofanate di tigelle, tigelle ovunque, ci nuovato nelle tigelle e avevo 10 anni). Di sicuro i bambini si sono abbuffati peggio dei grandi, grassi saturi a tutta randa e gli adulti come minimo hanno fatto fuori litri di vino, con tanto di prezzi esposti, ma nooooooo, pubblicare scontrini e restare scandalizzati pare sia la moda del momento. Dice che si so’ scofanati 9 chili di tigelle, roba che io me le potrei magna’ da solo da quanto so’ bone…

Quell’altro ha chiesto il cucchiaino pe’ assaggia’ il dolce e gli hanno chiesto 1 euro e 50, quell’altra un piattino pe’ divide le trofie pe’ 3 euri. Manca che se uno va in bagno e gli fanno paga’ pe’ ogni strappo di carta igienica.

Che poi anche i ristoratori so’ dei pezzi di merda, cazzo vai a fa’ paga’ un cucchiaino un euro e 50? Cioe’, da esse proprio morto di fame. Che poi lo sai che ‘sta gente va e scrive le recensioni negative anche se un sanno dove va l’acca, le virgole e gli accenti. E poi ti scateni dietri il popolo del webbe: “Vercogna!”, “Latri!”, “Non ci androssi mai!”, “Ah ma so’ di Genova!” e altri insulti vari.

Io ve lo ripeto, se un volete spende’ soldi e un volete lamentavvi, che fa pure male, vi fa veni’ l’attacchi di cuore che a una certa eta’ e` un casino, statevene a casa, vi fate una bella pasta col tonno, usate l’olio bono, poi vi fate un bel cannone di quelli boni, via, investiteli sti 10 euri, vi sdraiate sul divano e vi mettete come sottofondo il concerto di Elio e le Storie Tese e Santana del 1998, che poi fate tanto i fichi che siete stati al gods of metal, al rock in rio, al wacken, al pistoia blues, ma sapete benissimo che questa era la serata a cui volevate assistere:

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Morire sul Titan senza manco ave’ il tempo di bestemmia’

Allora, tanto tempo fa, ‘sto Titanic è affondato perché, come dicevano i profilax, ha colpito un iceberg grande quanto il culo di Valeria Marini. Allora, un genio ha un’idea: “Costruimo un sottomarino con i pezzi avanzati di una vecchia Fiat Uno, famo paga’ la gente 250.000 dollari e portamoli a vede’ sto Titanic!”

Dall’altra parte del mondo, un coglione si sveglia e dice: “Oggi un c’ho voglia di fa in cazzo, sai che c’è? Me ne vo a vede’ il Titanic, tanto i soldi ce l’ho e poi posso fa’ tanti selfie fichissimi col relitto da pubblica’ su Tuitte, Feisbuc e Istagrà!”

Di colpo, ‘sta Fiat Uno dei sottomarini implode. Non si pole di’ manco “sbang” o “boom”. Cazzo di sono fa un’implosione? Mah… Insomma, hanno detto che l’implosione è accaduta in 0.1 secondi. Calcolate voi: se io dicessi “dio canguro nella valle dei soffitti bassi”, impiegherei circa 3 secondi. In 0.1 secondi, al massimo puoi dire “di”. Cioè, che va bene alla fine anda’ all’altro mondo, ma senza di’ un’ultima bestemmia mi pare troppo.

Ahhhh le cose che si potevano fare con 250.000 dollari e resta’ pure in vita… E lo so che pensate subito a troie e bamba (con questi pensieri, dovreste buttarvi in politica in massa).

Adesso Google è superato, i veri fichi usano Chat GPT, che è molto meglio perché capisce e blablabla perché cioè tu non sai l’intelligenza che c’è dietro e blablabla.

Vai, facciamo un rapido calcolo, quante troie si pagavano con 250.000 euri?

A quanto pare Chat GPT non capisce il termine vigliacca. Let’s be polite e diciamogli ciò che intendiamo.

Vai, abbiamo scoperto che Chat GPT è inutile, un po’ quanto anda’ a vede’ il Titanic.

Quindi, a vigliacche no perché un si sa quanto costeno. Allora andiamo al tabacchino per lo meno e diciamo: “Piglio 250.000 euri di Goleador” e il tabaccaio ci darà un sacchetto da dieci. “Porco dio come so’ rincarate le Goleador, ai tempi mia costaveno 50 lire!” “Ehhhh ma sai, prima l’euro, poi la crisi, poi il covid… È tutto un po’ rincarato…”

Con 250.000 euro ci potresti compra’ un bel Black Lotus di Magic, carta che vale un fottio. Magari ecco ti svegli la mattina, la guardi, la riguardi e poi è finita lì, cioè, unn’ho mai sentito che ad una ragazza gli si inumidisca la topa se uno c’ha il Blac Lotusse.

Ritiro quello che ho detto, pare che 250.000 euri non bastino…

Gente che dice che “uè figa ma sti soldi vanno investiti invece di blablabla sole uischi e sei in pol posiscion blablabla!”:

Che poi Gramuglia qui sopra parla di Milano, cioè, chi cazzo ci vole anda’ a vive a Milano, tra padel, monopattini e risvoltini…

Insomma, se vi rode che Cristiano Ronaldo guadagni 200.000 euro al giorno e voi, anzi, noi, mi ci metto pure io, siamo poveri, beh… Ce lo pigliamo ar culo bene bene e senza manco un grammo de vasella. Però per lo meno possiamo bestemmiare in pace e non siamo implosi. Poi vabbè, se uno vole il selfie col Titanic, pole sempre usa’ fotoscioppe.

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Sul calcio, i ladri, i cavalli e tante bestemmie

Ai tempi mia, quando andavo alle medie a Follonica (città piccina del cazzo frequentata da Senesi finti-ricchi e drogati), c’era un mio compagno di Napoli, tale Gaudino (si possono fare nomi tanto di Gaudino a Napoli ce ne stanno tanti come le discendenze di cristo), che puzzava da fare schifo, pensate ad un puzzo di ascella, mescolate con odore di palestra, metteteci un po’ di gocce di colonia di sudicio, moltiplicate per mille e forse ci siete. Un po’ come Crilin a Dragonbolle che lotta contro il mostro che non si è mai fatto una doccia. Fatto sta, che il Gaudino lo chiamavamo “puzzi”. “Oh, oggi si va a gioca’ a calcetto al campo vicino casa di Puzzi!” oppure “Oh bella zi’, prima in sala giochi ho incontrato Puzzi!” E uno che non lo conosceva poteva dire: “Perché? Puzza?” “Ma secondo te? Se profumava lo chiamavamo Palmolive!” Quando Elio e Le Storie Tese cantavano di “Ascella Purificata”, penso che parlassero di lui.

Stessa cosa quando ero alle superiori a Grosseto, c’era una ragazza che aveva preso una valanga di cazzi, ma proprio tanti, aveva visto più piselli lei che la zuppa del casale. Veniva chiamata “il secchiello!” “Oh, sai ieri sera so uscito con Elena!” “Ma chi? Il secchiello???” E così via.

Cambiamo discorso, la juventus ha preso 15 punti di penalizzazione perché in pratica spendeva soldi che non aveva, falsificava i bilanci e prendeva soldi dagli azionisti. E tutti, ebeti, a dire: “Ah sì??? Perché, rubava?” Porco dio se per anni l’abbiamo chiamata “rubentus”, vi sorprendete che rubava? Come se ti presentassi uno: “Ciao questo è il mio amico grancazzo!” “Perché ti chiamano così?” “Perché sono abile nel fare i cruciverba dio lordo!”

E ancora io lo ripeto, il calcio di oggi FA SCHIFO! A parte che si gioca più nei tribunali che in campo, e poi ora c’hanno il riposino per bere l’acqua e poi i campi con l’aria condizionata e poi cascano appena gli sfiori “ahi ahi birichino mi hai fatto la bua!” “No, non mi permetterei mai di toccarti dopo che ho fatto la manicure, oh aspetta arriva il mio fidanzato col monopattino!” “Beep beep, giangi in arrivo, scusate il ritardo, dovevo guardare Centovetrine!” “Oh anche a me piace quel programma, che è successo?” Poi arriva l’arbitro donna che dice: “Ma sì, ma Ridge sta ancora con Brooke?” “No, cara, quello è Beautiful!” E la gente sugli spalti: “Porco dio!!! Avemo pagato!!! Giocate!!!” Poi passano dieci minuti, venti pseudo falli, tra palle perse e tiri ai piccioni, la gente si ritrova ad aver buttato via 100 euri e non è manco ubriaca!

Allora, feci una classifica tanti anni fa, ma ora eccovela aggiornata: gli sport da maschi alfa da seguire in alternativa al calcio.

– ChessBoxing

Mi sembra doveroso mettere ancora una volta in classifica il chessboxing. In pratica si vince o per scacco matto o per KO. “Arrocco!” “Non puoi!” “A sì? Vieni a dimmelo in faccia testa di cazzo!” “Con piacere!”

– Gara di schiaffi

Trauma cranici legali con tanto di arbitri? Fatto!

– Stabile in terza posizione: African Bungee Jumping.

La corda è più lunga della distanza dalla quale salti, quindi batti musate a non finire.

– Buzkashi

Ora, io non ho ben capito le regole, ma qui potete vedere la finale Tajikistan vs Afghanistan. La palla è una capra morta che bisogna mandare in un buco. Non so chi sia il Tajikistan e chi l’Afghanistan, e ad oggi non so chi cazzo abbia vinto, ma pare una versione del calcio fiorentino ma a cavallo.

– 1: lo sport che dovrebbe essere celebrato come sport nazionale mondiale… DWARFINATOR!

Inutile commentare: wrestling coi nani.

Menzione speciale: furetto nel culo

Mettetevi un furetto nei pantaloni e resistete. Può darsi vi vada pure nel culo, ma, come dicevano i profilax, non sapete che vi perdete se ner culo non l’avete!

Vado gentaglia, ci si!

di

Carlotta, laureata a 23 anni, bestemmie e comunita` a 30

Di recente tutti stanno a parla` di questa tizia Carlotta Rossignoli, che in pratica s’e` laureata in medicina e chirurgia a 23 anni. A dir suo, e` perche’ non perde tempo e studia tanto, quindi niente youporn, youcazz o altri siti che tutti noi guardiamo con cadenza oraria. In un intervista ha dichiarato cose tipo: “Studio dalle 13 alle 18, poi due ore di pianoforte, poi ceno e poi studio fino a mezzanotte e mi sveglio alle 5!” Ora, un mi ricordo gli orari precisi ma vi rende l’idea. O anche: “Un c’ho tempo per i fidanzati, du palle!”

Ora, va bene laurearsi a 23 anni, con esami fatti a porte chiuse (ginocchiere incluse). Che poi quando andavo all’universita`, la gente veniva apposta ad assiste’ agli esami mia pe’ senti’ le stronzate che dicevo. Comunque sia, io mi ricordo che all’universita` dicevamo sempre: “Aho, s’esce vestiti come David Beckham e si torna come Paul Gascoigne!” (Chi non sa chi sia Pol Gascogn, basta che gugoli).

“Nono, esco una mezz’oretta e non bevo!” E poi si passava la notte da Lucio e tornavamo alle 6 di mattina come Paul Gascoigne, il tizio qui sopra!

Per chi si chiedesse chi o cosa sia Lucio, era un pub e tutte le storie cominciavano con “Insomma, s’era da Lucio e ad un certo punto…”

Poi all’universita` ci si andava pure ogni tanto, in che condizioni non si sa, ma la presenza si faceva via.

Ora, vi immaginate se noi, invece di andare da Lucio, invece di anda’ a molesta’ le ragazze che erano li` in Erasmus, si fosse studiato come sta Carlotta? E ci fossimo laureati a 23 anni? Sai che palle!

Ve lo dico io come andra`, ‘sta tizia si rompera` i coglioni de sta sempre a studia`, capira` di aver buttato via la vita a studia’ pe’ laureassi a 23 anni e, arrivata a 30 anni, iniziera` a prendere cazzi a tutta randa, bevendo per dimenticare, per poi darsi all’eroina.

Io ve lo dico, bevete, drogatevi, trombate, fate quello che cazzo vi pare che’ domani vi potete svegliare 2 metri sotto terra.

E quando morirete, per cosa vi ricordera` la gente? Per le lauree? Per il lavoro? Per i soldi accumulati. No! Vi ricordera` per le cose bone che avete fatto per loro, le serate da Lucio a piglialle grosse e per le notti che tornavate a casa come Paul Gascoigne!

Dio lordo!

Ma poi perche’ sta tizia e` arancione?
di

Giorgia, Laura & bestemmie morfologiche

Marco se n’e` andato, lasciando Laura Pausini da sola, in preda alla disperazione, facendola diventare rincoglionita ed esibizionista:

Per quanto doveva andare male in storia, non sapeva bene la storia dei partigiani in Italia, perche’ ad una trasmissione spagnola le hanno chiesto di cantare Bella Ciao e lei ha detto una cosa tipo: “No! Es una canzones politicas, dios puercos, y yo no voler prender posiciones!”

Insomma, alla fine, Bella Ciao non l’ha cantata. E allora e` arrivato Pif. Si` quello delle iene, che le ha detto su Twitter: “Se non canti Bella Ciao, hai gia` preso posizione!”

Nel video qui sopra si puo` vedere la Pausini, che parla 8 lingue ma pensa male nella propria. Dio boia, io la difendo, ma avrei fatto diversamente: avrei detto: “Bella Ciao??? O suvvia!” E avrei intonato “Mia Dolce Rivoluzionaria” dei Modena mentre lanciavo falci a martelli verso il pubblico e invadevo la Polonia (per par condicio).

Insomma, una Pausini nostalgica, che rimpiange i tempi della guerra d’Abissinia. Non c’e` dubbio su chi abbia votato alle ultime elezioni.

Scoparsi virtualmente la Meloni sara` il passatempo dei veri komunisti, mentre ascoltano i MCR ed elaborano il loro piano quinquennale.

I CCCP, gruppo cult di noi che siamo stati giovani negli anni 90 e volevamo rifugiarci sotto il Patto di Varsavia, ma guardare la tv di Berlusconi occupava tutto il nostro tempo.

Adesso che la Meloni e` al governo, voglio lanciare due nuovi hashtags. Se non sapete cosa e` un hashtag, sti cazzi.

#sborriamosugiorgia

#sanguesugiorgia

Per chi voglia usare il primo hashtag deve, in questo ordine:

  • Cercare la foto di Giorgia che piu` gli piace
  • Stamparla
  • Sborrarci sopra
  • Mettere tutto velocemente in busta chiusa
  • Inviare a Montecitorio

Per il secondo hashtag, le donne devono:

  • Aspettare le mestruazioni
  • Appiccicare l’assorbente usato sulla foto di Giorgia
  • Impacchettare il tutto e inviare a Montecitorio

Ovviamente l’assorbente deve essere grondante di sangue, quindi evitate i giorni 4 e 5… concentratevi sui primi due invece…

Adesso andate e propagate il verbo.

https://www.tiktok.com/@oosoutriv/video/7145150215568231685?is_copy_url=1&is_from_webapp=v1

Ma il plurale di Porcodio e` “Porcoddei” o “Porchiddii?” Nel senso, posso dire “Ieri ho tirato tanti Porcoddei”? Mah… Porcoddii suona meglio!

Forse se tiri una bella bestemmia di un pantheon, puo` diventare Porcoddei, tipo, che so… “Porchi Zeus e Odino!”, allora avrebbe senso dire Porcoddei!

Ma Dio era uno e trino o semplicemente tronato? (Tronato = toscanaccio per rincoglionito!)

Forse i norreni, tra un aperitivo e l’altro (Famoso il detto “Odino, dammi un crodino!”) bestemmiavano allegramente tipo: “Porco Odino dammi un crodino!” e li` era un Porcodio, mentre se dicevano: “Porchi Thor e Odino, dammi un crodino!” allora era Porcoddei…

E la Madonna? Se dico Porca Madonna va bene… Ma se ne dico tante? Ho tirato tante Porchemadonne? Quello potrebbe funzionare se dicessi: “Porca Madonna di Fatima, di Lourdes e di Medjugorje” allora andrebbe bene Porchemadonne… Mah…

Su Gesu` non mi pronuncio, flesciato com’era..

Ci si

di

Scontrini, vigliacche e bestemmie

Andiamo con ordine: uno si sveglia la mattina, magari in ferie, ha fame e invece di incularsi la contessa (vedi barzelletta dei Ferrero Roscé), si reca verso un ristorante. Prima ovviamente vorrà indossare qualcosa di fico tipo un bel completo di Dolce e Gabbana o qualche altro troiaio, ma poi apre l’armadio e non sa se mettere “la maglietta nera con i buchi sotto le ascelle”, come dicevano gli 883 o il babau. Alla fine, fico da fare invidia a Enzo Braschi e al grido di “Troppo giuuuusto!”, se ne va ad uno di quei ristoranti chic con una missione che ha un piano ben delineato:

1) Individuare ristorante supercaro che tutti conoscono per averlo sentito nominare dalla D’Urso

2) Ordinare il minimo indispensabile per sembrare ricco (piatti che non saprà nemmeno pronunciare)

3) Fotografare lo scontrino

4) Fermarsi a lavare i piatti ed essere pronto ad essere inculato da Fava Turchina, sfavillante aiutocuoco gay libanese di 150kg.

La scena sarà più o meno così:

Una volta avuto in mano lo scontrino e il buco del culo dilatato, si passa alla fase 5, la fase più soddisfacente, come un bella pisciata solitaria sul bagnoasciuga di Castiglione della Pescaia la notte del 10 agosto: pubblicare lo scontrino su Facebook!

Due degli scontrini incriminati, ma basta che cercate “Scontrini alti” su google e ne verranno fori a palate!

E allora il mondo feisbucchiano si dividerà in tre categorie:

– Quelli che grideranno allo scandalo: “20 pleuri per una pizza ke scandalo non cielo dicono!!1!!1!!!!1!

– Quelli che insulteranno l’autore del post, sua madre e tutte le sue future sette generazioni, al grido di “Porco dio co’ 40 pleuri ce annavo a vigliacche sulla Salaria e me davano pure er resto!”

– L’ultima categoria è formata da Cracco che francamente gli importa una sega e si può permettere vigliacche e bamba d’alto rango, cose tali che l’utente del post pensa che una escort di lusso sia una vecchia ford a cui hanno messo un arbre magicc… magiqqu… magik… insomma quello.

Pensavate che siano dei casi singoli e i restanti sono gente a modo. Invece siamo circondati da gente che non gli garba lecca’ la topa dio cane.

di

Gli alieni, i ristoratori, i corsivi, totti, ilary e tanti, tantissimi porcoddii

O santo dio maiale dammi la forza perche’ stavolta non se ne esce pe’ davvero. Io penso che se un giorno gli alieni venissero sulla terra, specialmente in Italia, penserebbero che siamo dei veri e propri mentecatti.

Andiamo per gradi, ma voi a quella che parla in corsivo non je dareste du schiaffi? Un si pole, la violenza sulle donne un si pole.

Condivido sto video di Paperino con una mano in culo che parla ad un deficiente che segue un’altra deficiente (momento topico del video: “Giovanni, ma che sta succedendo?”) Ehhhhh caro Paperino, un tempo ti squaqquaracchiavi Paperina (i giorni che non la dava a Gastone), ora invece ti ritrovi con una mano nel culo a parlare sto cazzo di corsivo dio cane e poi unn’e` che so incazzato con chi fa sti video (che potrebbe pure andare a fare il bracciante fosse per me), ma con chi cazzo li segue roba che se fossi un professore d’italiano alle superiori dalle manate incrinerei tutti quelli che parlano cosi` e i loro follower, uno per uno. Severo ma giusto!

Ancora gira sta storia che i ristoratori e robe simili non trovano personale. Tie’ eccovi l’ultima arrivata:

Dio cane con 280 euri al mese non ci viene manco la bamba, perche’ diciamoci la verita, dopo 10 ore di lavoro chiuso in un supermercato che fai? Vai a casa a guarda’ Netflix? Suvvia un diciamo cazzate. Ora io un so’ aggiornato coi prezzi in Italia (vivo all’estero). Fammi vede’ su Google va…

Un grammo per 70 euri, con un mese di lavori ti schianti 4 grammi, pero` poi non mangi e non paghi la bolletta, ma tanto la luce che cazzo te ne fai, tanto se lavori 10 ore al giorno un c’hai tempo per guarda Netflix o manco di carica’ il cellulare, quindi l’elettricita` un ti serve. L’acqua, tanto sei a Napoli, vai a fa il bagno al mare. Per il mangia’, beh, mica posso pensa’ a tutto io, boh… E` proprio vero, i giovani unn’hanno voglia di lavora’ mortacci loro non andreste da questo supermercato a dare du’ manate a tutti, clienti compresi? Un si pole fa’, dio cane.

Ilary Blasi e Francesco Totti si lasciano, notizia che ha superato perfino la guerra in Ucraina, il covid e porchiddii vari.

Roba che non ce ne frega uno strabenetto cazzo che possiamo passare il tempo a guardare video idioti del 2012 con 6 like e 1000 views:

No, un ci si salva dio cane, un ci si salva piu`, conviene sperare in un’invasione aliena, oppure in mega cazzi che c’inculeranno a dovere per redimerci, come dicevano i Prophilax: